批判しない心理学

相手の話を耳を傾けて聴く、アクティブリスニングの基本となる姿勢は相手の言っていることを批判せずに受容することです。

相手の言うこと、そしてそこに込められている感情をあるがままに受け入れることです。これは非常に難しいことです。人の話を聴いていると、どうしても批判したくなってしまう部分が出てきます。

そうならずに、受容的な態度で話を聴くためには、自分の持っている価値観、人生観、相手に持っている感情、ある程度知っている相手の性格など、このような批判のもととなるものは脇に置いておいて、話を聴かなければなりません。

心をまっさらにして、相手のあるがままの姿を受け止めていくという姿勢です。そうすることによって、「この人はこういうことを言っているのだな、ふむふむ」という気持ちで聴くことができるようになります。
　
受容するとは、相手の話に賛成するということとは異なります。賛成も反対もせずに、相手の言ったままのことやその気持ちを、あるがままに受け入れると言うことです。

受容しにくい話
　
受容という態度を取ることは難しいことだと言いましたが、比較的簡単な場合もあります。それは、相手の言っていることが自分と関係ないときです。

例えば、「私、きゅうりが嫌いなんです」と言った場合には、きゅうりを売っている人でない限り、この人はきゅうりが嫌いなんだなぁと受け入れることができると思います。

しかし、それが「私、あなたが嫌いなんです」と言われたら、そう簡単に受け入れられないことでしょう。

それは、自分が深く関与しているからです。しかし、そういった自分が関与しているときほど、受容的な態度で臨むことが必要となってきます。


「でも」は禁句
カウンセラーの普段使わない言葉に、「でも」や「しかし」といったものがあります。これは、相手の話、時には相手自身を否定・批判する言葉です。

こういう言葉をかけられると、話してはそれ以上話しても分かってくれないと感じて止めてしまうか、さらに「でもね」と返し、冷静に話をすることができなくなってしまいます。

誰も、自分の話している内容を批判する人には話をしたいとは思わないでしょう。
　
こういった否定する言葉には、相手のことを変えようとする意思が含まれています。そして、こういった否定の言葉が出てくるのは、聴き手に聴く余裕がなくなってきたときです。

聴く余裕がないので、相手を変えて話を終わらせようとしてしまうのです。聴き手の余裕は、その日の健康状態、気分によっても変わるでしょうし、話題によっても変わってくるでしょう。
良い聴き手であるには、自分が今どんな状態にあるのかを把握しておくことはとても重要なことです。

受容的な言葉の返し方
　
アクティブリスニングの基本はあいづちだと言いましたが、あいづちも立派な受容を示す態度の一つです。下手な言葉を返すよりも、きちんとあいづちだけを打っているほうが、よほど受容的に話を聴いているとも言えます。

あいづちだけでも十分なのですが、少し上級な方法として、繰り返しというものがあります。相手が言ったことをそのままに返すのです。

「どうも課長のやり口が気に入らないんです」と言ったら、「あなたは課長のやり口が気に入らないんですね」と返します。

ここで重要なのは、「課長のことが気に入らないんですね」と内容を曲げてしまわずに、できるだけ相手の言った言葉で返すことです。

要点を得た正確な繰り返しを受けることで、話し手はちゃんと理解して受け止めてもらえていると感じることができます。

　
アクティブリスニングの基本姿勢は、相手の話を受容的に聴くことです。そしてそれは、相手の話を批判するのでも、賛成するのでもなく、あるがままに受け止める態度です。



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